Un instante antes...

..

Mañana te veré... ¿sentirás lo mismo que yo?

¿cómo saber que estamos en sintonía?

Tengo dudas como siempre,

enlázame en tus brazos y no me dejes ir,

el ambiente es cada vez más hostil

y yo me siento indefensa...

¿Por qué no lo notas? ¿Se repetirá la historia?

No sabré las respuestas hasta que llegue el final.

Adiós

A un lado, a un lado del camino me mantienes...
No estoy presente para ti... sí lo estás para mí.
Un nudo en la garganta me avisa que hay una decisión que tomar,
Un nudo en la garganta me avisa que es el tiempo de decir adiós.

Quiero yo, quiero yo

Esos momentos de felicidad infinita, esos momentos en que el mundo y su agobio constante desaparece...
esos momentos quiero yo, esos momentos quiero yo.

Escudriño en mí... rastreo en mí....

Recuerdo el verano... recuerdo febrero cuando esto comenzó, recuerdo la soledad... recuerdo la agonía... necesidad de ser querida, necesidad de ser amada... con los sentimientos a flor de piel, con la diversidad de emociones emanando desde mí como en periodo adolescente...
Recuerdo el temor, recuerdo el vacío... noches de desvelo... noches intentando reconciliarme conmigo misma, noches luchando por sobrevivir, por ser fuerte e intentar continuar este año... noches y días en que me tragué la angustia, días en que intentaba que todas las ideas de mi cabeza pasen y pasen, vuelen, pero no se asienten en mí...

Desde aquel momento, ha pasado... ha pasado bastante...
¿Quién lo diría? ¿Quién lo imaginaba?

Las situaciones se tejieron una a una... los pasos se unieron.
Mi corazón latía más fuerte, mis sentimientos se intensificaron... la razón disminuía, volví a creer... volví a sentir...
¿Qué es aquello que te hace sentir tan vulnerable? ¿Qué es aquello que te hace ceder?

Por qué basta algo pequeño para que la desazón vuelva a mí... por qué todo es ambivalente, por qué estás tan distante ahora.

Fragilidad, sensibilidad... hay veces en que quisiera que no acompañen mi camino.


Esos momentos de felicidad infinita, esos momentos en que el mundo y su agobio constante desaparece...
esos momentos quiero yo, esos momentos quiero yo...

Costumbre

¿Se vuelve costumbre?
Vivir en la angustia, en la soledad, en la melancolía, en la añoranza, en la nostalgia... en la ausencia...

No llega, no alcanza...
Hay un grito desesperado dentro de mí que no logras percibir...

No es el tiempo

No es el tiempo todavía... no es el tiempo de partir.

A ti... cuerpo inerte que no respondes a las demandas cotidianas....
A ti... rostro cabizbajo, mustio y pusilánime...
A ti... boca cobarde... estéril.
A ustedes les digo... no es el tiempo, no es el tiempo de partir.

Quién lo define, quién lo maneja...
mis manos no tienen la voluntad de atentar y concluir.

**

Este es uno de esos temas que llevaría conmigo camino a cualquier parte... es uno de esos que logra provocar en mí una mezcla de sensaciones y que no he podido parar de escuchar en toda la noche... es como si me inundara de nostalgia, tristeza (de la buena) y tranquilidad... es apacible, es serena... me llega adentro.

Ya no puedo describir lo que me genera la música de Ray LaMontagne... que es más allá de música... es conectarme con muchas "cosas" y a la vez olvidarme de ellas. La sensibilidad misma diría yo, arte...
Para mí es así.

Distante...

...

Gone away from me (*)

(*) Ideal para el día de hoy:

Life is long... my love has gone away from me...

Never grow old

"I feel the breeze

I feel it is

It is my perfect day"

"Hope you never grow old...."

¡...!

(*)

"...Still I learn, and i learn..."

(*) Me acompañaste hoy día durante el trayecto de la micro... desde ahí, estás sonando en mi cabeza... una y otra vez... 

Me gusta

El ambiente otoñal e invernal… 

el viento y la lluvia me producen una sensación placentera.  

Pensar, imaginar e idear qué están haciendo las personas que conozco en ciertos momentos y cómo se están sintiendo 

(tranquilidad, no es algo taan elaborado por cierto… sólo es imaginación momentánea).

Observar el eucaliptus del club de tenis desde la ventana de la cocina de mi casa, especialmente en los atardeceres de aquellos días de verano, 

donde hay sol y sopla el viento. 

Luce de un color resplandeciente

y se mece con pasividad y tranquilidad al compás de viento.

 Escarbar entre los papeles que guardo de antaño, 

siempre encuentro algo novedoso en ellos cada verano.

 El aroma a tierra húmeda producto de la lluvia, 

me dan unas ganas irresistibles de empuñar la tierra en mis manos 

y sentir esa humedad.

Subirme a los árboles de mi casa... y quedarme ahí, un buen rato…

un buen rato...

Caminar hacia el campo… caminar y caminar.

Perderme en mis pensamientos.

 Cantar, como sea pero cantar... y desahogarme cantando, 

por ende… casi gritar. 

Ideal es si estoy sola en casa.

 No peinarme

Ver sonreír a las personas.

Sentir que algo de lo que hago produce algún bien a alguien.

Gritar de desahogo, algo así como gritar al vacío.

Llorar para desahogarme, después de eso... todo vuelve a su curso normal

Subir a la montaña y observar todo desde ahí… sentir que estoy en altura… sentirme en libertad.

Sentir tu abrazo, protección y compañía... eso sí que me gusta :)

Retiro

Y emprendo la retirada... 

de todo y de nada, 

con poco en las manos y mucho en el corazón.

con sencillez y nostalgia,

con alegría y valor.

Me sonreíste... vida, me sonreíste...

con lágrimas en mis ojos te doy las gracias,

con lágrimas en mis ojos, te sonrío de ilusión.

Pero es momento de emprender la retirada,

con amor... con dolor...

Deja que el soplo del viento apacigüe mi alma,

que las gotas de lluvia se lleven mi dolor,

que la calidez del sol me envuelva entre sus brazos,

que el frío del invierno no congele mi ilusión

y que la luz de la aurora reviva en mí el amor.

Ayúdame a crecer, ayúdame a vivir...

dame vigor, dame fuerzas... dame aliento, seguridad.

"Como el barro en las manos del Alfarero, 

toma mi vida y hazla de nuevo, 

yo quiero ser.... yo quiero ser un vaso nuevo."

Me lleva...

"...Como si tomaras mi mano y bosquejaras estas líneas 

con la tinta de tu lápiz..."

Y vino lluvia a mis días soleados...

(...)

Me hace sentido en ciertas partes....

Críticas (Fernando Cabrera)

Tengo la cartera corta , tengo la mirada absorta

En mi interior...

Tengo un corazón apenas, siempre me tragué las penas

Y lo peor 

Tengo muy pocos amigos, que de nada soy testigo

Oigo decir

Mis canciones son cerradas, mis pasiones son erradas

Qué porvenir

No me sobra simpatía, ni me falta melancolía

Que canto mal

Voy ajeno por ahí, sin patrimonio, sin heridas

Elemental 

Pocas veces doy un mimo, al deporte no me arrimo

Qué cicatriz

Tengo la cabeza atada, tengo la mirada añada

Que soy feliz.

Interpretación: Jorge Drexler

Me voy

El viento remece mis sentidos… refresca mi interior, sumergiendo mis pensamientos, gobernando el regreso a aquel lugar eternamente deseado, el lugar donde pertenezco… Sí, es así… el viento me lleva, ligero y constante… sobrepasando barreras, dejando atrás temores, angustias y tristezas, dejándome ausente a una realidad que nunca se ha percatado de mi existencia. Entonces… cierro mis ojos y por mi mente en un segundo divagan recuerdos leves y entrecortados, recuerdos que dejaré atrás, sentimientos que mi ser abandonará para libremente retornar, viajar…

Me cuesta comprender… lo que sucedió quedó en suspenso… mi vida está en suspenso, desorientada… buscando respuestas por todas partes y no encontrando nada… una tras otra las puertas se cierran y yo, desde este lugar veo cómo se derrumba todo lo que he construido, cómo mis propias manos detienen mi camino, cómo mi mirada paulatinamente retrocede a mirar aquello que tanto anhela pero que jamás logró alcanzar.

Pero ya no hay más… he marchado, con certeza las breves insistencias han quedado a un lado y las dependencias generadas por mi fragilidad como finos cristales se han hecho trizas, y así, con pasos firmes recorro mi serenidad e instalo mi vida en aquel lugar que con brazos abiertos aguardó mi retorno… el mismo lugar que desde pequeña me vio reír y de adolescente me vio tropezar, soñar y crear; aquel lugar que siempre ha sido el alivio a mis tristezas; el sol para mi soledad… y el camino que dirige mis sentimientos, mi vida… mi andar.

De antaño...

Él me cobijó en sus brazos, él me acompañó en mi retorno… el tiempo borró las  huellas… heridas del ayer, rencor martirizante...

Simulé tu despedida… sutilmente intenté olvidar los momentos… mientras uno a uno se apoderaban de mi razón, ensalzando  mis sentimientos… y el tiempo… sólo observaba mis contradicciones, sólo observaba mi angustia, decadencia...

Esperarás... o… ya fue suficiente...¿entenderás mi camino?...las preguntas invaden mis pensamientos, los temores aguardan mi venida… temores que uno a uno se encarnaron en mi alma, temores que fría y cruelmente se instalaron en mi realidad, aumentando el malestar propio de mi vida.

La ausencia, tu aliento se escapaba de mi ser… tus dedos resbalaban de mis manos y sentía cómo la angustia de tu ausencia generaba mil palpitaciones de desesperación… palpitaciones de muerte…

Entonces… regreso… es inevitable, por más que intenté abstraerme, simular una coraza de olvido y fortaleza… el recuerdo imperó… gobernó mis pensamientos, dirigió mi camino y retornó a aquel lugar… nuevamente simulado, nuevamente maldecido.

En mi más sincera intención, busqué rastros de tu mirada… algún indicio de cercanía… tus manos, tu sonrisa… todo…todo se me alejaba… y yo, cada vez más inútil… cada intento más vil… despreciable…

No me humillé…sólo herí una vez más el alma mía…ilusionándome con recuerdos del ayer, soñando con instancias de cercanía  que logren apagar el estado de agonía perpetuo en mi ser…

Inocencia, inútil y gentil inocencia… eres más fuerte que mi razón… me llevas a amar, a creer…sólo a sufrir… sufrimiento que me llevará a ignorar, obviar las circunstancias, ausentándote de mi vida…pero en el fondo anhelando el retorno…el eterno retorno de mi vida a las vivencias del ayer.

2 ( Caigo )

He vuelto a caer... últimamente caigo muy a menudo, eso no está bien... eso me hace mal...

No quiero perder el sentido ni la dirección, no quiero sentirme sola... no quiero sentir que me abandonas, no quiero ser dependiente, no quiero ser obsesiva, no quiero ser impulsiva, no quiero sentirme culpable, no quiero causar daño, no quiero mentir y no quiero llorar más por esta semana.

No más angustia, ni ansiedad... no más términos psicológicos inventados para mi estado, no más diagnósticos, no más "técnicas", no más nada porque ando negativa y cuando pasa eso, todo se vuelve un gran y rotundo NO para mí... y es entonces donde no puedo avanzar en nada y me entrampo nuevamente... es donde pienso que lo mejor para mí es mandarme a cambiar....

He vuelto a caer.... últimamente caigo muy a menudo, eso no está bien... eso me hace mal...

¿Triste?

Te sientes renovada…el viento remueve tus sentidos y azota tus facetas…evocas a tu mente las últimas vivencias y por un momento la frialdad inunda tus percepciones y te paralizas…te vuelves impávida. La realidad te observa y golpea tus sueños…te pierdes, sin embargo…te pierdes en la imaginación. Puede que constantemente la memoria traiga recuerdos de amargura en tus pensamientos…pero nunca cierras la ventana a la fantasía…y en ella generas la felicidad…"la momentánea felicidad".

Allí, en tu rincón, mantienes fija tu mirada... en tus ojos penetra la viveza y la esperanza en tu realidad vuelta imaginación y noche tras noche…miras la oscuridad derribando las barreras que impiden perderte en la luminosidad de las estrellas… y así esperas tu amanecer, regresando en tu rincón, asimilando cada color y enclaustrándote solamente en uno de ellos.

Me asombra tu amor por todo, me inmoviliza tu importancia a cada segundo de vida que has añadido a tus experiencias y me cautiva tus largas horas de espera donde no pierdes la esperanza y logras abandonar la razón… dejándote envolver por la fidelidad y la sabiduría en la subjetividad.

Sé que tus horizontes están bosquejados y en tus anhelos no hay fronteras delimitadas, pero también sé de tus temores y de las angustias perpetuas de la realidad que paulatina y audazmente buscan impedir tu imaginación…sin embargo logro desdoblarme para observarte en la felicidad de la fantasía.

Pese a todo aquello sé que debo regresar…volver a encarnarme dentro de ti y vivir esta realidad….donde no existen papeles y lápices que cobijen mi imaginación…donde no existe tinta que sea derramada por las gotas de lágrimas que caen de mis ojos…donde no existe la imagen vívida de alguien que logre dibujar en mí la sonrisa que en la penumbra uno tanto anhela.

Lejano

Carecía de armonía, anhelaba tu belleza…

Me encuentro sola…bosquejo mi cara entre nubes grises que avanzan hacia un rumbo indeterminado…miro hacia el horizonte y estás tú…pero allá, lejano…te veo inalcanzable.

Intento explicarme en esta realidad abrumadora que quieres para mí…intento explicarme en este derredor caótico qué buscas con todo esto…continuamente rastreo tus huellas en la arena para comprender si alguna vez estarás dispuesto a mirarme a la cara…e interminablemente trato de aniquilar en mí esta penumbra que embarga mis sentidos…

Te fuiste…así… sin palabras, y golpeaste mi ser con tu indeferencia…es que no comprendes, para ti no significa nada…todo, absolutamente todo te lo echas al bolsillo y continuas ahí, con tu reflejo en el horizonte…lejano…inalcanzable, simulando ser fuerte e indomable…creyendo obtener felicidad a costa del olvido.

Erradicaré de mí tus preguntas y sutilmente construiré mi presente…miraré al horizonte y siempre estarás allí…impávido…pero yo, siempre estaré aquí…con brazos abiertos y con las gotas de ilusión que difícilmente alcanzarán tu lejanía.

1 (Interrogantes)

¿Por qué a veces nos atribuímos cosas que no nos corresponden? 

Desde simples palabras hasta comportamientos que otras personas te adjudican o te hacen creer que son parte de ti...

¿Por qué dejamos que las palabras nos golpeen y condicionen nuestra manera de vivir?

¿Por qué actuamos para complacer a la gente?

¿Por qué en ocasiones somos tan cerrados y no podemos ver más allá de nuestra nariz?

¿Por qué muchas veces nos limitamos a nuestra condición más cercana y no nos desplegamos a ver otras oportunidades que se nos están ofreciendo?

¿Por qué nos complicamos tanto la vida que no disfrutamos de los pequeños detalles?

¿Por qué la cotidianeidad y la sociedad nos obligan a responder a sus estándares y caer en la competitividad?

 ¿Cuál es el gusto de querer a toda costa ser mejor que el resto, de siempre sobresalir sin importar a quién paso a llevar en el camino?

Y no es querer ser conformista o resignado... sin esfuerzo o persistencia... sólo es esa abrupta necesidad de ambición, altivez y orgullo por ser más y tener más y más... sin importar los medios por los cuales se adquieren los logros.

¿Por qué siempre nos preocupamos del "tener" y no del "ser"?

¿Por qué a veces reaccionamos de manera tal que herimos a los demás sin darnos cuenta?

¿Por qué no estás aquí para que yo pueda reír? ¿Por qué siempre es lo mismo...?

Una y otra vez... 

Indiferencias.

...

Sólo porque encuentro que hay frases muy buenas, agrego este escrito del año 2009.... 

Aquí va:

Si el diseño de nuestras vidas no estuviera marcado por el recuerdo… persistente en mi vida y ausente en la tuya… 

Te vas…dejando huellas en tu camino…huellas de indiferencias, de castigo…y no volteas tu mirada buscando aquellos rastros, no intentas detenerlos… porque en tus propios recuerdos borraste las instancias…los momentos de cercanía… entonces… ni siquiera existe para ti la existencia de mi vida, te olvidas de la sensibilidad… me dejas ausente y continuas tu camino… abrazando al viento, simulando disfrutar la  vana felicidad de lo pasajero…enceguecido por el placer momentáneo…

Mil veces he regresado, he impuesto en mi mente el olvido…barreras que puedan alejar de mis percepciones la cercanía de tu aroma… mas, en mis continuos intentos, sólo he provocado tu presencia con más fuerza en mi vida… Sé que ya nada tiene sentido, nuestros caminos han continuado su rumbo y hoy, la distancia es aquella que gobierna en nuestros lazos… es aquella que firmemente ha tomado posesión de nuestras vidas, con gotas de melancolía y añoranza para mí; con olvido indiferente y perpetuo para ti.

Sé que estoy a segundos del encuentro. Sólo ruego que tu mirada se difumine en el aire… se pierda entre la multitud, que no regresen a mí las eternas horas de espera, los días de agonía…de soledad, intentando detener aquello que impetuosamente escapaba de mis manos. Espero el final del esta historia.

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Últimamente he estado pensando en cómo sería si al momento de nacer... de conocer este mundo, nos harían entrega de un manual que lleve por título: "Aprendiendo a vivir la vida: Cómo invertir cada segundo de su vida para un futuro esplendoroso". (en mi mente, todavía el título está sujeto a modificaciones... aunque ya tiene pinta de best seller...)

Insólito... muchas veces he pensado en que yo debí nacer con aquel manual bajo el brazo... 

Han sido días tan difíciles... días de tantos recuerdos bombardeando de estímulos mi cerebro. Tantos momentos de experimentar sentimientos curiosamente extraños e indescriptibles... tantos momentos de sentirse vulnerable y temerosa, tantos momentos de sentirse infantil, niña nuevamente... tantos momentos de abandonar los sueños y empezar a aterrizar los pies en la realidad.... tantos momentos de conversar sentimientos... tantos momentos que nadie me dijo cómo enfrentarlos... tantos momentos en que mandarme a la punta del cerro con lo puesto podría haber sido la mejor solución de la vida... tantos momentos en que tuve que levantarme de nuevo y revestirme de aquello que llaman "valentía" para enfrentar el presente.

Anoche le comenté de ese manual a una persona... - por cierto, no le dije el título fantasioso que mi mente estaba ideando- Él se limitó a sonreír... y luego me dijo que... de existir tal manual... todos deberíamos nacer con tal instructivo... puesto que... lo que le falta a uno, le sobra a otro, pero a ese otro, también le falta algo.... En síntesis, siempre hay algo en lo que estamos insatisfechos y quisiéramos mejorar lo más pronto posible... pero cada uno tiene sus ritmos... los tiempos... no son iguales para todos.

Paréntesis... me acordaba de esa canción que dice: "Curioso elemento el tiempo..."

Creo que ahora... vuelvo a pensar en ese manual.... y aunque no niego que muchas veces me gustaría que me enseñaran a vivir una vida gloriosa en el sentido de estar satisfecha... contenta, feliz, dichosa... y "siempre"... o bueno, no tan siempre, pero que sea estable.... también debo aprender a enfrentar las vicisitudes de la vida con altura de miras... pero que sea algo propio... algo parecido a hacerse cargo de las propias decisiones y no que me enseñe un manual a hacerlo para que sea de la forma correcta, por algo se trata de APRENDER... 

Con un manual todo sería más fácil. Sin un manual.... le damos más sabor a la vida.... Sería algo así como... la sal de la vida: vivir experiencias y disfrutar de ellas sin temer a qué pasará, porque nunca lo sabremos... por más que lo pensemos...

Ya... no sé por qué hoy... y ayer...y antes de ayer (y así sigue hacia atrás)... he pensado tanto (más de lo habitual) y parezco exploradora buscando respuesta a cosas que quizás no la tienen y he permanecido entrampada en lo mismo.... pero ya me estoy aburriendo de explorar y quiero empezar a disfrutar de la sal de la vida.... y borrar mis ideas locas del manual.... y evitar ser tan "dispersa" de vez en cuando... para que sea más fácil leer y entender esta fuga de ideas que se robaron mi mente hoy...

Siento...

No hay ganas de escribir hoy día... sólo estas sencillas palabras que una y otra vez rondan mis pensamientos... :

Hoy extraño... sin tintes de nostalgia porque sé que en algún momento regresará 

(es apaciguador tener aquella certeza). 

Hoy tengo frío... mucho frío y necesito de tu abrigo... compañía, calidez... cariño.

Hoy extraño... pero no quiero ilusiones o realidades alternativas - imaginadas - ...que se ensalcen como una rápida solución frente al pasar de los días.
Quiero aprender a vivir la realidad.

Hoy extraño... es aquello indescriptible que te hace sentir vulnerable, frágil... sensible.

Hoy extraño tu compañía... quiero la sencillez de tu mirada y la calidez de tu sonrisa. No quiero sentir frío y necesito de tu abrigo. 

Nada elaborado, nada sorprendente.
Nunca pensé decir esto... pero necesito estar cerca de ti... sólo un momento, un breve instante...

Ayer y hoy...

Y de a poco se fue cerrando. Aquella obertura… el pequeño espacio que fue abierto para amar se clausuró. Siempre con temor al porvenir, siempre con las dudas… un corazón en angustia con miedo a entregar más de si se impuso una coraza de protección para evitar los errores, eliminando ser herida… pensando sólo en sí misma, dejando atrás la confianza en el amor que estaba comenzando a nacer en ella.

La inseguridad le hacía parecer como un delgado y fino cristal, que ante un pequeño golpe se hace trizas sobre el suelo… no tenía certeza de nada y a cada instante en sus pensamientos rondaban las ideas sobre cómo entregar amor… se sentía torpe pero a la vez frágil, como una niña que debe ser instruída para aprender a vivir en la vida.

Temía develar sus sentimientos… sentirse descubierta y que alguien utilizara el poco aliento de vida que restaba en ella… se fue cerrando… guardó aquel amor que sentía a causas de sus temores, se autoimpuso fortaleza y continuó viviendo, negándose a sí misma la posibilidad de amar y ser amada.

La vida seguía su camino… extraño y confuso andar. Escogido el temor trajo consigo una constante de melancolía en su vida… de pérdida, insatisfacción y disconformidad… no sabía de riesgos, no dio libertad a sus sentimientos, los guardó como cuál tesoro de antaño que no quiso ser descubierto, lo cual sólo incrementó en su vida una profunda sensación de tristeza… se fueron los motivos, se fue apagando la luz que iluminaba su rostro.

Parecía absorta… todo se nublaba a su alrededor, se sentía egoísta por intentar dar seguridad a sí misma en base a una decisión equivocada… el fracaso se apoderaba de su vida y el sentimiento de culpa era insaciable… para continuar viviendo sólo recordaba… otorgó libertad a que las lágrimas lleven consigo el dolor que no daba tregua a su alma… y la imaginación…aquella le otorgaba ilusión y pequeñas esperanzas en que podría regresar a un tiempo pasado para cambiar de decisión… pensaba en el ayer con tintes positivos, pensaba en el ayer con la figura de aquél dispuesto a comenzar de nuevo, pensando en el ayer con su silueta esperando tu regreso, para que ambos emprendan un nuevo rumbo… un sendero distinto. Estaba esperanzada… rebosante de ilusión.

Durante largo tiempo rastreaste sus huellas… corriste hacia su encuentro cegada por la ilusión, fiel a tus sentimientos llamaste a su puerta- constante, perseverante-…pero él no respondió, él no esperó… afirmó haber dicho la última palabra y se había marchado junto a un nuevo camino, un camino que tú le enseñaste… y que de acuerdo a sus convicciones… sanaría las heridas del ayer.

Hoy te encuentras allí… sentada en un rincón de tu habitación, piensas en la vida y sus ironías… tus labios esbozan una sonrisa y tus cejas se levantan de asombro cada vez que recuerdas los momentos, ya no quieres volver atrás… el paso del tiempo paulatinamente se ha llevado consigo los errores del ayer y el correr de las aguas ha limado las asperezas que provocaban tanto dolor en tu vida. Por momentos pensaste en lo difícil que sería para ti volver a sentir, incluso te negabas a querer… intentando ignorar lo que sucedió. Hoy te encuentras sola… tranquila, tienes la intención de dar cabida a nuevos sentimientos en ti… sólo que prefieres continuar por breves momentos en serenidad… dejando que la brisa del viento acaricie tu mejilla y que tus sentidos palpen la riqueza que hay en ti… riqueza que estás dispuesta a compartir si encuentras seguridad y sinceridad.

Esta melodía acompañó mis pensamientos...

Quiero

A veces es tanto lo que siento que no logro escribir… hoy es uno de esos días:

Quiero gritar, pero algo atora mi garganta que apenas impide el traspaso de mi voz. 

Quiero llorar, pero no hay lágrimas que broten de mis ojos.

Quiero sentir… sentirme viva, resplandecer, brillar aunque sea sólo por un momento. 

Quiero respirar y respirar… hasta que todo mi ser pueda ser testigo del aire que le da vitalidad…

Quiero sonreír, reír… pero reír a carcajadas, hasta que mi estómago se sienta adolorido.

Quiero abrazar… abrazar con cariño y con fuerza a quienes amo…

No quiero sentirme herida, que injustas palabras golpeen mis sentimientos y me hagan errar.

No quiero discutir, quiero un día sin alegatos…sin fatuas palabras que pronuncien mis labios…sin actitudes hirientes que afecten a quienes amo, sin sentimientos de culpa… de dolor.

No quiero sentirme frustrada, sintiéndome hasta incapaz de escribir para manifestar mis pensamientos.

Quiero gozar de sabiduría, sentir que he aprendido de mis errores y que puedo con firmeza sostener que sigo un camino en ascenso.

Quiero un día de tranquilidad y de conformidad conmigo misma.

Quiero correr en libertad, sin pensar… sólo sintiendo el soplo del viento en mi rostro.

Quiero escribir un libro… más bien, me conformo con un cuento, donde pueda dar forma a todos mis pensamientos garabateados en frases o líneas que muchas veces se pierden entre papeles.

Hoy sólo quiero que los “no quiero” se hagan realidad, lo demás… puede venir por añadidura.

Y es que esta soledad...

No tengo certeza del por qué de las cosas… situaciones pasan, van y vienen momentos, pasan unas tras otras las circunstancias… 

Mientras camino, me impregno en mis pensamientos, dibujo tu sonrisa… sueño tu mirada…. Pero, ¿cuál mirada, cuál sonrisa?... soy experta en imaginar, soñar realidades alternativas, buscar sonrisas entre la gente…soñar…soñar que alguien en este momento desea mi compañía…y así, en mi andar… las personas se difuminan, las siluetas se transforman en viento que mis sentidos con cautela perciben… 

A veces me pregunto, si creo en esta realidad, si es necesario que viva en ella…mas bien… ¿cuál es mi lugar?, a menudo mientras camino, soy parte de esa abstracción, de ese aire que apenas palpa la gente o de aquellas gotas de lluvia que acarician su rostro pero que no es significativo, sólo es momentáneo…instantáneo y fugaz….

Hoy estoy aquí… una vez más pienso en ti, una vez más pienso en mi…y es que esta soledad me hace regresar, me hace soñar… me encuentro con tu sonrisa, con tu valoración…sueño que me abrazas y que puedo respirar…sueño que amas mi manera de ser… sueño que te puedo amar y entregar lo que soy, sueño que hay dentro de ti, algo de mí…. sueño que vienes corriendo con brazos abiertos hacia mí… que siempre me has anhelado, que deseas recuperar el tiempo perdido, que tus ojos fueron abiertos y que quieres permanecer junto a mí.