Lejano

Carecía de armonía, anhelaba tu belleza…

Me encuentro sola…bosquejo mi cara entre nubes grises que avanzan hacia un rumbo indeterminado…miro hacia el horizonte y estás tú…pero allá, lejano…te veo inalcanzable.

Intento explicarme en esta realidad abrumadora que quieres para mí…intento explicarme en este derredor caótico qué buscas con todo esto…continuamente rastreo tus huellas en la arena para comprender si alguna vez estarás dispuesto a mirarme a la cara…e interminablemente trato de aniquilar en mí esta penumbra que embarga mis sentidos…

Te fuiste…así… sin palabras, y golpeaste mi ser con tu indeferencia…es que no comprendes, para ti no significa nada…todo, absolutamente todo te lo echas al bolsillo y continuas ahí, con tu reflejo en el horizonte…lejano…inalcanzable, simulando ser fuerte e indomable…creyendo obtener felicidad a costa del olvido.

Erradicaré de mí tus preguntas y sutilmente construiré mi presente…miraré al horizonte y siempre estarás allí…impávido…pero yo, siempre estaré aquí…con brazos abiertos y con las gotas de ilusión que difícilmente alcanzarán tu lejanía.

1 (Interrogantes)

¿Por qué a veces nos atribuímos cosas que no nos corresponden? 

Desde simples palabras hasta comportamientos que otras personas te adjudican o te hacen creer que son parte de ti...

¿Por qué dejamos que las palabras nos golpeen y condicionen nuestra manera de vivir?

¿Por qué actuamos para complacer a la gente?

¿Por qué en ocasiones somos tan cerrados y no podemos ver más allá de nuestra nariz?

¿Por qué muchas veces nos limitamos a nuestra condición más cercana y no nos desplegamos a ver otras oportunidades que se nos están ofreciendo?

¿Por qué nos complicamos tanto la vida que no disfrutamos de los pequeños detalles?

¿Por qué la cotidianeidad y la sociedad nos obligan a responder a sus estándares y caer en la competitividad?

 ¿Cuál es el gusto de querer a toda costa ser mejor que el resto, de siempre sobresalir sin importar a quién paso a llevar en el camino?

Y no es querer ser conformista o resignado... sin esfuerzo o persistencia... sólo es esa abrupta necesidad de ambición, altivez y orgullo por ser más y tener más y más... sin importar los medios por los cuales se adquieren los logros.

¿Por qué siempre nos preocupamos del "tener" y no del "ser"?

¿Por qué a veces reaccionamos de manera tal que herimos a los demás sin darnos cuenta?

¿Por qué no estás aquí para que yo pueda reír? ¿Por qué siempre es lo mismo...?

Una y otra vez... 

Indiferencias.

...

Sólo porque encuentro que hay frases muy buenas, agrego este escrito del año 2009.... 

Aquí va:

Si el diseño de nuestras vidas no estuviera marcado por el recuerdo… persistente en mi vida y ausente en la tuya… 

Te vas…dejando huellas en tu camino…huellas de indiferencias, de castigo…y no volteas tu mirada buscando aquellos rastros, no intentas detenerlos… porque en tus propios recuerdos borraste las instancias…los momentos de cercanía… entonces… ni siquiera existe para ti la existencia de mi vida, te olvidas de la sensibilidad… me dejas ausente y continuas tu camino… abrazando al viento, simulando disfrutar la  vana felicidad de lo pasajero…enceguecido por el placer momentáneo…

Mil veces he regresado, he impuesto en mi mente el olvido…barreras que puedan alejar de mis percepciones la cercanía de tu aroma… mas, en mis continuos intentos, sólo he provocado tu presencia con más fuerza en mi vida… Sé que ya nada tiene sentido, nuestros caminos han continuado su rumbo y hoy, la distancia es aquella que gobierna en nuestros lazos… es aquella que firmemente ha tomado posesión de nuestras vidas, con gotas de melancolía y añoranza para mí; con olvido indiferente y perpetuo para ti.

Sé que estoy a segundos del encuentro. Sólo ruego que tu mirada se difumine en el aire… se pierda entre la multitud, que no regresen a mí las eternas horas de espera, los días de agonía…de soledad, intentando detener aquello que impetuosamente escapaba de mis manos. Espero el final del esta historia.

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Últimamente he estado pensando en cómo sería si al momento de nacer... de conocer este mundo, nos harían entrega de un manual que lleve por título: "Aprendiendo a vivir la vida: Cómo invertir cada segundo de su vida para un futuro esplendoroso". (en mi mente, todavía el título está sujeto a modificaciones... aunque ya tiene pinta de best seller...)

Insólito... muchas veces he pensado en que yo debí nacer con aquel manual bajo el brazo... 

Han sido días tan difíciles... días de tantos recuerdos bombardeando de estímulos mi cerebro. Tantos momentos de experimentar sentimientos curiosamente extraños e indescriptibles... tantos momentos de sentirse vulnerable y temerosa, tantos momentos de sentirse infantil, niña nuevamente... tantos momentos de abandonar los sueños y empezar a aterrizar los pies en la realidad.... tantos momentos de conversar sentimientos... tantos momentos que nadie me dijo cómo enfrentarlos... tantos momentos en que mandarme a la punta del cerro con lo puesto podría haber sido la mejor solución de la vida... tantos momentos en que tuve que levantarme de nuevo y revestirme de aquello que llaman "valentía" para enfrentar el presente.

Anoche le comenté de ese manual a una persona... - por cierto, no le dije el título fantasioso que mi mente estaba ideando- Él se limitó a sonreír... y luego me dijo que... de existir tal manual... todos deberíamos nacer con tal instructivo... puesto que... lo que le falta a uno, le sobra a otro, pero a ese otro, también le falta algo.... En síntesis, siempre hay algo en lo que estamos insatisfechos y quisiéramos mejorar lo más pronto posible... pero cada uno tiene sus ritmos... los tiempos... no son iguales para todos.

Paréntesis... me acordaba de esa canción que dice: "Curioso elemento el tiempo..."

Creo que ahora... vuelvo a pensar en ese manual.... y aunque no niego que muchas veces me gustaría que me enseñaran a vivir una vida gloriosa en el sentido de estar satisfecha... contenta, feliz, dichosa... y "siempre"... o bueno, no tan siempre, pero que sea estable.... también debo aprender a enfrentar las vicisitudes de la vida con altura de miras... pero que sea algo propio... algo parecido a hacerse cargo de las propias decisiones y no que me enseñe un manual a hacerlo para que sea de la forma correcta, por algo se trata de APRENDER... 

Con un manual todo sería más fácil. Sin un manual.... le damos más sabor a la vida.... Sería algo así como... la sal de la vida: vivir experiencias y disfrutar de ellas sin temer a qué pasará, porque nunca lo sabremos... por más que lo pensemos...

Ya... no sé por qué hoy... y ayer...y antes de ayer (y así sigue hacia atrás)... he pensado tanto (más de lo habitual) y parezco exploradora buscando respuesta a cosas que quizás no la tienen y he permanecido entrampada en lo mismo.... pero ya me estoy aburriendo de explorar y quiero empezar a disfrutar de la sal de la vida.... y borrar mis ideas locas del manual.... y evitar ser tan "dispersa" de vez en cuando... para que sea más fácil leer y entender esta fuga de ideas que se robaron mi mente hoy...

Siento...

No hay ganas de escribir hoy día... sólo estas sencillas palabras que una y otra vez rondan mis pensamientos... :

Hoy extraño... sin tintes de nostalgia porque sé que en algún momento regresará 

(es apaciguador tener aquella certeza). 

Hoy tengo frío... mucho frío y necesito de tu abrigo... compañía, calidez... cariño.

Hoy extraño... pero no quiero ilusiones o realidades alternativas - imaginadas - ...que se ensalcen como una rápida solución frente al pasar de los días.
Quiero aprender a vivir la realidad.

Hoy extraño... es aquello indescriptible que te hace sentir vulnerable, frágil... sensible.

Hoy extraño tu compañía... quiero la sencillez de tu mirada y la calidez de tu sonrisa. No quiero sentir frío y necesito de tu abrigo. 

Nada elaborado, nada sorprendente.
Nunca pensé decir esto... pero necesito estar cerca de ti... sólo un momento, un breve instante...